В семействе заядлых грибников по-другому и быть не может: все обожают грибы, в любом их исполнении (пишу, и слюной исхожусь!!!). Сейчас хочу поделится нашим коронным блюдом - "пальчики оближешь!", это слабовато для такого чудного кушанья!

Молчи, женщина!

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

"Моя музыка дает мне возможность говорить свободно. Она не имеет начала или конца, потому что она - неотъемлемая часть моего жизненного пути".

Что значит быть хозяином своей судьбы? Если вы певец, композитор, экстраординарный пианист, продюсер, репортер, лауреат, актер и филантроп, как Alicia Keys, вероятно, это и есть богатство. Для Alicia Keys процветание измеряется не деньгами, а страстью, самореализацией и жизненным опытом. Именно эта философия сделала певицу Мастером бесконечных горизонтов и впечатляющих достижений.

Alicia Keys выросла в Нью-Йорке и находились под сильным влиянием музыки разных поколений и направлений, включая музыку Nina Simone, Donny Hathaway, Marvin Gaye и Stevie Wonder, классических произведений Frederic Chopin, Erik Satie, and Leontyne Price. С семи лет она училась по классу фортепьяно.

Эклектическое образование Alicia вдохновили ее на создание музыкального гибрида - сочетания души, хип-хопа, джаза и классики. В 2001 году - 1-й Грэмми за Songs In A Minor. Дебют в Billboard 200 и продажа 235000 копий в первую неделю, последующие продажи превысили 10 миллионов единиц по всему миру.  

На протяжении всей своей карьеры Alicia Keys завоевала многочисленные награды. В дополнение к 12 премиям Грэмми она получила 11 Billboard Music Awards, 5 American Music Awards, 3 World Music Awards, 3 MTV Video Music Awards, 3 MTV Europe Awards и многое другое.

When You Really Love Someone Alicia Keys

Из жизни спасателей с одесских пляжей

Отрывок из книги А.Негриводы "Тюлень"

– Что вытворяют, а! Селедки в лодке! – и махнул рукой, чтобы на него обратили внимание в радиорубке, а потом указал рукой на лодку, дрейфовавшую вдоль пляжа метрах в ста от буйков. – Лучше бы они в оперный театр пошли! На «Жизель»!..
Видимо, его коллеги что-то заметили, потому что опять «ожили» на столбах пляжные «матюгальники»:
– Юноша, который так самозабвенно епет свою девушку в лодке! Если ви думаете, шо ваша мелькающая туда-сюда белая жопа вызывает у посетителей истинное эстетическое наслаждение, так вы таки ошиблись! Единственное, что можно прочесть по этой вашей «морзянке», судя по частоте и периодичности засаживания, так это сигнал «SOS»!.. Так весь пляж уже желает знать, шо ж такое все это значит? И к вам уже таки поплыл наш спасатель! И если спасать надо девушку, так он ее таки спасет и даст вам в могду, а если спасать нужно вас... Так он ей поможет и завершит-таки вами же начатое это грязно дело!.. Так и шо вы там себе думаете?! Может, уже таки пора заканчивать эту могскую порнографию и сушить весла? Так гаскачивать лодку очень даже небезопасно, дети мои!
– Ха-а! Ха-а! Ха-а!.. – Подполковник уже не мог смеяться из-за спазм в животе. – Да вы все здесь!.. Ха-а! Ха-а!.. Сплошной анекдот! Ха-а-и-я-ха!..
– Вы тут пока шо-нибудь родите, типа ежика, тащ подполковник, а я сплаваю до той лодки и шугану малолеток! – улыбнулся Сергей. – Ишь, удумали!.. Брать лодки напрокат и тут же, в кабельтове от берега, пялить в них своих подружек-малолеток при всем честном народе!.. Лентяи! Хоть бы веслами поработали маленько да отгребли подальше!..
Сергей спрыгнул с вышки, добежал до полосы прибоя, бросился в теплую морскую воду и поплыл размеренным брасом...
«...Вот же, селедки малолетние! Достали! Все им экзотику подавай! Пошли бы себе в кустики, как порядочные, интеллигентные люди... Ан нет – им перед всем пляжем средь бела дня „постриптизировать“ хочется! Адреналину, вишь, больше, а „стояк“ – крепше!.. Ниче! Ща я вам вообще весь „стояк“ обломаю, детишки! Потому что не фига!... – Сергей уже миновал буйки, и до лодки оставалось каких-то полсотни метров. – Оп! Оп! Оп-п-п твою мать! Держаться!..»
У «детишек», судя по всему, закончился «процесс», потому что парень лет семнадцати, не больше, встал в лодке в полный рост прямо так, как был, «со шпагой наголо», и решил потянуться... И, видимо, не сообразил после полученного кайфа, что находится в лодке, в двухстах метрах от берега...
Лодка качнулась из стороны в сторону пару раз и...
Паренек, потеряв равновесие, «потянул» лодку за собой...
Сергей видел, как она перевернулась, как «булькнула» в воду лежавшая на ее дне девчонка, и... Как лодка ударила мальчишку по голове своим бортом...
– Ых-ых-ых-ых-ых-ых-ых!!! – Теперь он греб руками изо всех сил так, как не гребут даже на Олимпиадах...
Считаные секунды, и Сергей уже был около тонущих.
– Я не умею плавать! – заполошно орала девчонка, цепляясь из последних сил за мокрое днище перевернувшейся лодки. – А-а-и-и-и-а-а-а!
– Держись за лодку, дура!!! – рявкнул Сергей и нырнул.
Глубины как таковой здесь еще не было – каких-то 6—7 метров, – но этого вполне было достаточно, чтобы оглушенный ударом борта паренек утонул... Сергей увидел его уже лежащим на песчаном дне...
«...Держись, селедка! Держись!!!»
Барракуда подхватил паренька, оттолкнулся ногами от дна и начал «парное всплытие с раненым» – упражнение № 12/4»...
– А-а-а-и-и-и-и!!! – было первое, что он услышал над водой.
– Закрой хлебало, коза, и хватайся за меня! – рявкнул бывший мичман. – И если хочешь жить, то заткнись и работай ногами! И не «звездой» своей малолетней, а ногами!!! Я вас вытащу, если ты, дура, мне хоть чуть-чуть поможешь!.. Давай! Держись и греби! Как умеешь!..
Основательно оглушенного, с разбитой бортом лодки головой паренька Сергей «взвалил» на свою спину, подплыв под него и поддерживая на плаву снизу всем своим телом. Он держал его за волосы, чтобы паренек не соскользнул со спины, левой рукой, а правой и обеими ногами греб к берегу. Так спасать учил он сам, Барракуда... Только в этот раз «упражнение» значительно усложнилось... На его плечах камнем повисла девчонка-малолетка, которая с перепугу могла в любую секунду топором пойти ко дну...
– Держись!.. Держись, дура!!! Ногами греби, коза драная!!!
Двести метров...
Двести метров, когда на тебе висят гирями два тела килограммов в 120 общим весом... Кто-то пробовал так плавать?..
На берегу стояла онемевшая толпа зевак, когда Сергей, почти полностью выбившись из сил, выволок за волосы на песок пляжа абсолютно голых любителей экстремального секса...
– «Скорую»! – рявкнул он севшим от натуги голосом. – Вызывайте «Скорую»! Кто-нибудь!!! Быстрей!!!
Кто-кто, а уж он-то знал, что сейчас даже секундное промедление – это смерть...
Сергей бросился к пареньку, перевернул его на спину и начал мощными толчками давить ему на грудную клетку:
– Давай!!! Давай, ебарь-террорист, дыши! Дыши, гад! Дыши! Дыши! Дыши!
И парень задышал!.. Он мощно икнул на полпляжа, а потом согнулся пополам, и из его горла хлынула вода...
– Молодец!!! Молодец, парняга!!! Давай!!! Щас за тобой приедут!!!
И Сергей перекинул свое внимание на девчонку.
Она, абсолютно голая, как Ева из Эдема, лежала навзничь на спине, разбросав в сторону руки-ноги, и не подавала никаких признаков жизни...
– Твою мать! – рявкнул Сергей и бросился к девушке.
Он начал делать прямой массаж сердца, мерно надавливая руками на грудную клетку, когда заметил, как слегка подрагивают ее полуприкрытые веки, а изо рта «утопленницы» тоненькой струйкой выливается вода... Что само по себе было странно... Если человек нахлебался воды и его удалось откачать, то легкие выдавливали ее из себя фонтаном! А тоненькая струйка... Так могло быть, только если человек специально набрал воды в рот...
«...Либо в коме... Либо придуривается, сучка малолетняя...»
– Открой глаза! – Сергей приложил ухо к довольно «увесистой», упругой груди девчонки свое и услышал размеренный стук сердца. – Открой глаза, говорю, дурища!!!
Но девушка оставалась без движения.
Тогда Сергей отвесил ей две довольно увесистые пощечины. Реакции – ноль! Только голова мотнулась из стороны в сторону...
– Ладно! Попробуем иначе!
Сергей уселся на ее плоский живот и стал манипулировать с точками «скорой помощи» на лице. Этому он научился у своего сэнсэя по карате – приводить в чувство потерявшего сознание бойца путем надавливания на определенные точки: верхняя губа, мочки ушей, основание подбородка...
«...Ах ты ж, зараза малолетняя! – разозлился отставной мичман, увидев реакцию девчушки на его „реанимацию“. – Поиграть вздумала в „больную и доктора“? Ладно! Щас поиграем!..»
Он видел, что девушка чувствует боль и терпит ее, притворяясь бессознательной, но мышечные рефлексы не обманешь – щелочки приоткрытых век сужались каждый раз, когда Барракуда воздействовал на точки...
– Та шо ж ты ее за морду мацаешь, парень, такую цацу сладкую! – раздался из толпы зевак голос советчика. – Раздвинь ноги, да и вдуй ей по самые гланды! Глядишь, водичку словно поршнем из горла и выдавит!..
– Не-е! Не так! Ты ее в позу «оленя, пьющего воду из ручья», определи!.. – объявился второй советчик. – А потом засаживай! Да не стесняйся! Глубже всунешь – больше воды из горла выйдет! Давай, спасатель, действуй! Спасай деваху! А мы поддержим ее, чтобы на бочок не упала!..
Где-то совсем рядом уже подвывала сирена «Скорой помощи», парень продолжал корчиться, «выворачиваясь наизнанку» и изрыгая из себя остатки морской воды, а девушка все продолжала лежать ничком, демонстрируя на весь пляж все свои неприкрытые прелести... Только разве что ее мышцы напряглись немного... Слышала она советы из толпы! Она все слышала!..
«...Ну, ладно, жопа! Ща я тя напугаю немного...»
Советчики из толпы совершенно не зря предлагали именно «такие» способы «реанимации» девушки!.. Настоящего одессита не проведешь! Если человек утоп, то он утоп, а если он хочет кого-то надуть, то в этом случае у него нет никаких шансов – одессит это увидит за сто метров!.. Это было первое... И было еще второе... Люди ратные не дадут соврать, потому что такое происходит если не со всеми, то с подавляющим большинством... Когда человек находится на пике эмоций, а такое случается в бою, или вот как сейчас, когда Барракуде пришлось вытаскивать на берег сразу двоих, в кровь выплескивается «лошадиная доза» адреналина!.. А как действует адреналин? Правильно! Укрепляет мышцы! Причем все без разбора!..
Серега был невысокого роста, всего-то 170, но очень «плотно сбитый», коренастый мужичок, такой, про которого говорят: «Весь в корень пошел!» Эдакий одесский Шварценеггер, благо его фильмом «Конан-варвар» уже засматривалась вся Одесса в первых видеосалонах...
– В «позе оленя», говоришь? – Сергей обернулся к советчику из толпы. – «Пьющего воду из ручья», говоришь?
– Самое оно, спасатель!!!
– Тогда иди, поддержи эту «олениху», чтобы не упала!.. А я ее щас реанимирую... С тылу!..
И одним рывком сбросил с себя плавки, явив миру если не идеал, то что-то близкое к этому – «корень» Сергея, накачанный «до нельзя!» адреналином и никак не меньше предплечья семилетнего мальчишки, стойким часовым смотрел в голубое одесское небо и подрагивал от напряжения в ожидании, когда же его хозяин обратит на него внимание...
– Ах-х! – раздался где-то в толпе грудной женский голос.
– Ух-х ты-ы! – раздался второй.
– Ничего себе ялда! – прокомментировала третья. – Я уже хочу утонуть и шо б спасал меня только он!..
– Ни хрена себе агрегат! – произнес советчик. – Ты это, спасатель... Как с кормы заедешь, сразу сильно не гони... А то еще зубы девке повыбиваешь... А ей еще жить и жить!.. А гланды не жалей – это ненужный человеческому организму атавизм! Что-то типа хвоста...
– А-а-а-и-и-и-а-а-а-и-и-и!
«Утопленница», видать, тоже оценила размеры «инструмента», которым ее собрались реанимировать... Она вскочила с песка словно ошпаренная и заметалась в человеческом круге...
– О!!! Ты смотри! – загалдели зеваки. – Ожила, как настоящий фуй увидела!
– Ложись, дура, обратно! – Теперь это были уже советчицы. – И пусть он тебя «отреанимирует» раза три-четыре!.. Хоть будет шо вспомнить на старости лет и внучкам рассказать!.. Ложись и «умирай», дура! Такого «инструмента» сейчас уже не встретишь – таких больше не делают! Это ж антикварная вещь!.. Ложись, коза, и ноги раскинь!.. И пусть он тебя «спасает», пока «Скорая» не подъехала... А надо будет, так мы ее на пару минут задержим!..
Девчонка совсем было растерялась, глядя то на толпу доброжелателей, то на «корень» Сергея, пока он сам не прекратил ее сомнения, натянув на свои тугие бедра плавки...
– У-ф-фу-у-у! – выдохнула разочарованная толпа. – Зря-а-а!..
Только Сергею до чужого мнения не было никакого дела.
– Ну, что, «утопленница», воскресла?
– Д-д-д-да-а-а! – ответила девчушка, глядя на плавки Сергея.
– Вот и ладушки... Бери-ка ты своего любовничка-малолетку под белы ручки и забирайся в «Скорую»... Вещички-то ваши, надо понимать, на дно пошли?..
Девчонка только кивнула головой в ответ:
– С-спасибо, вам...
– Не стоит благодарностей, килька, – это моя работа...
– И за стриптиз спасибо! – Голос ее значительно осмелел, а взгляд так и остался на плавках Барракуды. – Я такого еще никогда не видела...
Сергей только улыбнулся снисходительно:
– А много ли ты их на своем малолетнем веку вообще видела, сопля?!. Езжай давай отсюда! А то ты своей голой жопой уже весь пляж смутила! Вот детишки из песка уже не замки строят, а голых теток... Вали отсюда, девочка! И, желательно, больше никогда не появляйся на моем горизонте, а то жопу ремнем набью за нарушение «правил безопасности на водах»!..
– А это как получится! Спасатель... – Она стрельнула в Сергея многозначительным взглядом и влезла в машину с красными крестами...
– Ну, ты дал! – Батя все еще сидел на вышке спасателей, когда на нее взобрался уставший Сергей. – Такого никогда и нигде не увидишь!!! Ты просто молодца, мичман! А уж способ реанимации девушки – это вообще песня! Ваши анекдоты, наверное, именно так и рождаются...
Сергей только было открыл рот, чтобы что-то ответить, как его перебило «пляжное радио»:
– Уважаемые гражданки одесситки, приезжие дамы и тому подобное!.. Администрация пляжа категорически просит всех, желающих утонуть и быть спасенными нашим уникальным во всех отношениях спасателем, прийти в радиорубку и составить-таки график утопления... И не больше пяти утопленниц в день! Наш Серега не железный!.. Соблюдайте живую очередь, не толпитесь на проходе и тоните себе на здоровье, но строго согласно графику и купленным билетам!.. Администрация гарантирует, что все вы будете спасены и реанимированы в строгих народных японских традициях... Без привлечения представителей конвенциональной медицины, машин «Скорой помощи» и тому подобной ерунды... Так шо будьте готовы «утонуть», только сначала ответьте для себя на три вопроса: «Оно мне надо?», «Шо мне делать с мужем?» и «Шо делать потом со всеми этими последствиями утопления?» А «последствия» эти придется-таки растить, кормить-поить, отправлять в школу, а потом и в институт и так далее... Думкайте и тоните себе на здоровье!..

Зачем отваливать столько бабла какому нибудь ГЭСу или ТЭЦу когда можно самому себе поставлять электричество? Думаю ни для кого не секрет, что у нас в стране добывается уран. Уран это топливо для ядерного реактора. В общем если быть чуточку по настойчивее, то без особого труда можно купить таблетку урана.

Все просто! Нужен рост показателей? Участвуй в линкомарафоне от Блоггера Ильфа.
Эффект не заставит себя долго ждать! Все по-максимуму! И это действительно так.
Что нужно сделать?
Берете это пост в цитатник и скидывайте мне в комментарии ссылку на данный пост. Я его проверяю и добавляю ссылку на вас сюда. После этого следующий человек берет мой пост в цитатник и там уже есть ссылка на вас!
Надеюсь всем понятно?
Поднимем свои показатели! Наберем ссылок! Смелее господа. Конечно кто быстрее примет участие в данном линкомарафоне тот получит больше ссылок, но я надеюсь, что линкомарафон будет длинным!

Взято с infohom.ru

Попкорн

Воздушная кукуруза давно перестала быть лакомством и превратилась в почти обязательный атрибут любого киносеанса. Это-то и подпортило её репутацию. Чтобы продать побольше, бары кинотеатров готовят кукурузу с огромным количеством сахара и жира, что увеличивает её калорийность в разы. А размеры этих порций вы видели? В одном большом ведёрке может содержаться до 1200 килокалорий (!), что ненамного меньше суточной рекомендованной дозы потребления для женщин. На самом же деле попкорн в его оригинальном, не испорченным маркетингом виде – вполне себе полезный продукт. В нём много клетчатки, которая способствует улучшению пищеварения, снижает уровень сахара в крови и в конечном счёте помогает не набирать лишний вес. По данным Американской ассоциации здравоохранения, любители попкорна на 28% реже страдают от различных заболеваний ЖКТ, а недавно выяснилось, что в кукурузе ещё и полно антиоксидантов. Таким образом, этот, казалось бы, враг здоровья, не только очищает организм, но и защищает от рака.

Кстати. На «киношном» ведёрке с попкорном никогда не найдёшь сведений о его составе и пищевой ценности. Зато такая маркировка обязательно ставится на упаковках с попкорном для домашнего приготовления. Стоит это удовольствие в 8-10 раз меньше, готовится за 3-7 минут в микроволновке или на сковороде, плюс вы точно будете знать, сколько соли, сахара и пищевых добавок получили.

Вот я сижу, соображаю, Как жизнь сложна и удивительна, К примеру, взять - жена чужая, А пахнет очень соблазнительно Умна, скромна и обаятельна, Смотрю, дыханье затая, Возможно, так очаровательно Кому-то пахнет и моя. Пускай, ведь я не возражаю, Вроде одета и обута, Но ведь моя-то - не чужая, А мне не пахнет почему-то... Вот ведь кроссворд житьё - бытьё, Вдруг в голове как шандарахнет: Чёрт побери, она ж своё, А говорят: Своё не пахнет! *** Я, родившийся, увы, В год двугорбого ежа И беременной совы, Острым лезвием ножа Там, где мама раму мыла, Не конкретно, а вообще, В чьей-то заднице был шилом, Волосом бывал в борще. Журавлявил в облаках, Будто розовый дракон, Дёргал Ангелов за пах, Слушая «Вечерний звон». В море жизни, словно шкипер, Я всегда, во всём, везде Нужен был, как зайцу триппер, Как баян глухой козе. Как дерьму, к примеру, ложка, Как борделю святой крест... Хвост облез, подохла кошка, Кто промолвит - тот и съест. *** Помню с самого начала Что со мной в тот вечер было, Помню, как меня догнала И по рылу замочила. Била долго, аж вспотела, Но потом, как оказалось, Не меня догнать хотела: Извините, обозналась... Галерея_Дефне

Автор стихов:Борис Барский

Наткнулся в интернете на интересную историю, про полное несоответствие реальной жизни и виртуальной, про то какими мы хорошими себя представляем, а какими в реале являемся.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

1. Как известно, ВАЗ-2101 создан на базе автомобиля Fiat-124. На базе того же автомобиля создан и ВАЗ-2103, являющийся люксовой версией "копейки". Но первоначально предполагалось создавать версию люкс на базе другого автомобиля - Fiat-125, являвшегося люксовой версией Fiat-124. Однако, поскольку по требованию советской стороны унификация между моделями должна была составлять не менее 85%, было решено делать обе модели на базе одной и той же машины.

Вот это класс!

Комитет по делам сексуальностей составил рейтинг самых сексуальных женских профессий. В основу подсчета встали мнения людей на улице, бабушек у подъездов, подростков в подворотнях, специалистов венерологических диспансеров, а также пациентов различных клиник. Приводим результаты с некоторыми комментариями.

Любовь вообще и женщины как нередкая ее составляющая занимают в народном

мифотворчестве весьма заметное место. Hародная мудрость кишит рецептами
счастливой жизни, радостного секса и безоблачного сожительства. Почти весь этот
кладезь собран и построен по принципу "чем хуже, тем лучше" и отражает веру
народную в нетривиальность причинно-следственных связей, емко выраженную в
постулате "жизнь - непростая штучка". Hе развенчания мифов ради, а лишь для
вашего, читатель, блага предлагается сей свод самых распространенных
заблуждений
мужчин относительно женщин и всего, что с ними связано. Самое распространенное
заблуждение, несомненно, известное подавляющему большинству:


1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧHЫЕ ЖЕHЫ

Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт не оставляет места для милых заблуждений, без которых, увы, семейное счастье невозможно. Заблуждение второе, казалось бы, диаметрально противоположно по сути первому, но имеет аналогичные корни:

Каждому известно, что гелий может изменять ваш голос, делая его "мультяшным", но что произойдет, когда Адам Сэвэдж вдохнет газ, который впятеро тяжелее воздуха?

Гламурные кошечки.

1. Открываем сервис подбора доменов: https://www.nic.ru/cgi/na.cgi?step=n_a.na_extended. Выбираем себе подходящее имя.

2. Далеко не все домены свободны. И не во всех зонах. Выберите наиболее привлекательную зону, но сперва ознакомьтесь с тарифами! В зоне RU регистрация домена сейчас стоит 600 р., а продление его через год ещё на год — 450 р.