| Лента друзей | Лента читателей | Лента друзей друзей | Лента упоминаний |
raza777
Этот необычайно нежный, воздушный десерт готовится очень быстро и просто.Фото На 4 порции понадобится:4 небольших банана1 ст. л. растворимого кофе2 ст. л. горячей воды2 ст. л. сахара250 г./1 стакан греческого йогурта1 ст. л. жареного миндаляспос... |
|
Комментарии(0) С цитатой |
xatabych007
 У соседки есть курица,которая постоянно забирается на яблоню.Ладно,были бы яблоки,было бы понятно зачем она это делает.Но яблок в этом году нет... А забраться туда,я вам скажу,ей совсем не просто.Полдня может туда карабкаться... 
|
| Комментарии(0) С цитатой |
Перетокина_Наталья
|
Цитата сообщения Женщина-Пантера
George Goodwin Kilburne
George Goodwin Kilburne (1839-1924) Сегодня всё, как в прочих днях |
|
Комментарии(0) С цитатой |
raza777
|
|
|
Комментарии(0) С цитатой |
Перетокина_Наталья
 Раздражение. Чувство, с которым сталкивается каждый человек практически ежечасно. Некоторые личности умудряются раздражаться даже ежеминутно! Чувство, которое очень тяжело подавить и ещё тяжелее избавиться от его длительного последействия. Я – человек по своей природе спокойный, незлобливый и вроде бы уравновешенный. Но и у меня иногда бывают приступы беспричинного раздражения. Вроде бы беспричинного, хотя причина есть всегда. Кроме того, есть люди, которые раздражают меня всегда! Так что же делать? 1. Необходимо дать физический выход своему раздражению! В прямом смысле слова! Физические упражнения, выполняемые с остервенением, битьё подушек (а ещё лучше побить чучело своего шефа, заодно и высказав ему, что Вы о нем думаете), длительный бег или садово-огородные работы. Физическая работа – самый лучший в мире киллер раздражения. 2. При первых признаках раздраженности постарайтесь дышать глубже и реже. Спокойное дыхание гармонизирует артериальное давление, расслабляет мышцы и лишает раздражение физиологической основы. – Сядьте в удобную позу, почувствуйте своё дыхание и начните медленно считать раз-два, раз-два. На раз вдох, на два – выдох. – Улыбнитесь! Представьте, что с выдохом уходят Ваши злобы, обиды, горечи … Делайте это упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что действительно «выдохнули из себя» всё своё раздражение. – Представьте себя в приятном месте (на берегу моря, на солнечной полянке, в любом комфортном месте) под солнечными лучами, которые теплыми лучами как вода смывают с вас усталость, плохое настроение, негативные эмоции, которые затем уходят в землю. Ощутите, как солнечный душ наполняет вас энергией, здоровьем и легкостью. Можете представлять все это в красках. Эффект этой техники усилится, если использовать ее под приятную расслабляющую музыку. 3. Смех и раздражение несовместимы! Постарайтесь представить ситуацию или человека, который Вас раздражает, как можно смешнее и нелепее! Например: начальника – козлом, прыгающим по травке. Сослуживца, который вечно грубит Вам – маленьким волосатым гномиком и т.д. Важно вызвать образ, который в эту минуту веселит Вас больше всего! Если смеяться в данный момент времени неприлично – просто улыбнитесь! 4. Больше всего нас раздражают всё-таки люди! Составьте список таких людей. Постарайтесь меньше общаться с ними. Если же Вам всё-таки придется общаться с ними, представьте себе волшебный щит или волшебную стену (или другой образ), которая защищает Вас. Найдя удачный образ, Вы всегда можете сознательно вызвать его, общаясь не только с этим человеком! И раздражение либо не возникнет совсем, либо будет не таким сильным, как раньше. И ещё! Всегда нужно допускать, что другой человек имеет полное право выражать собственное мнение и давать оценку ситуации, в том числе и негативную. Это его «странности», которые есть у любого человека. В том числе и у Вас!.. И это не повод, чтобы его ненавидеть. Любите трудных людей. Они – наши учителя, только у них мы научимся мудрости общения, выдержке и терпимости. 5. С сильным раздражением часто помогает справиться такой метод: – Нарисуйте копию своего обидчика, хотя бы схематически. Если рисунок совсем непохож на реального человека, подпишите его. Или напишите ему письмо, не стесняясь в выражениях! – Сконцентрируйте в течении хотя бы 30 секунд (можно дольше) своё раздражение на кончике карандаша или ручки. – Быстро-быстро заштрихуйте рисунок (письмо). – Разорвите рисунок на части! На мелкие-мелкие кусочки! Если Ваш гнев слишком силен, можете даже сжечь рисунок! Огонь оказывает магическое действие на наше подсознание, очищая его. Конечно, это всего лишь малая часть, вершина айсберга борьбы с агрессией и раздражительностью. Но начав применять хотя бы эти простые методы, Вы сделаете свою жизнь спокойнее. И может быть, счастливее. Всегда помните, что единственное, что мы можем контролировать в нашей жизни – это наше внутреннее спокойствие. Всего Вам доброго! P.S. И всё-таки, несмотря на всё написанное выше, жизненно необходимо время от времени давать выход собственному раздражению социально приемлемым путем. Врачи советуют… Здоровее будете! Михаил Груздев Источник:http://shkolazhizni.ru/ |
|
Комментарии(1) С цитатой |
Белоснежка_Аля
|
Цитата сообщения Fridrix
"Мастер Фотографии" Питер Лик. Часть 2.
Выставки работ Питера Лика проходят по всему миру. Свои первые шаги как фотограф - самоучка он начал в Австралии. Среди коллекционеров его снимков Джордж Буш, Билл Клинтон, "Rolling Stones", "Aerosmith", Селин Дион... За последние несколько лет фотохудожник получил более тридцати наград Австралийского Института Профессиональной Фотографии, и был принят в его элитное отделение "Мастер Фотографии".
|
|
Комментарии(0) С цитатой |
Белоснежка_Аля
|
Цитата сообщения Fridrix
"Мастер Фотографии" Питер Лик. Часть 1.
Питер Лик - один из наиболее известных фотохудожников нашего времени. Он приобрел широкую известность благодаря нетрадиционному подходу к ландшафтным снимкам. В своей работе Питер не пользуется Фотошопом. Эффект присутствия в его работах создается благодаря усидчивости автора, точному ощущению момента, когда нужно сделать снимок, и умению использовать в своей работе возможности современных фотобумаг и светофильтров. Фотохудожник изобрел свою технологию, которая заключается в добавлении частичек серебра на финальной стадии обработки картины, перед ее обвертыванием в пластик. Серебро играет на свету, создавая живость палитры.
|
|
Комментарии(0) С цитатой |
raza777
|
Цитата сообщения Диаскоп
ПарноРомантическоВечернее..
Romantic Interlude  Tom Lovell Back Comes the Bride  |
|
Комментарии(0) С цитатой |
Белоснежка_Аля
|
Цитата сообщения AmYulija555
НАУКА: КОСМОС - ВИРТУАЛЬНАЯ ПАНОРАМА - 360-градусная панорама - ГАЛАКТИКА *МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ*
|
|
Комментарии(0) С цитатой |
raza777
|
Комментарии(0) С цитатой |
Перетокина_Наталья
 Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе... Прием «Диснейленд». Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе свести на нет, если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей? Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам все это смешно наблюдать как взрослому человеку... Прием «Лиса и виноград». Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных «якорей». Вспомните басню «Лиса и виноград»: не дотянувшись до виноградной грозди, лиса сказала, что не очень-то и хотелось ей винограда — он кислый и зеленый. Прием «Океан спокойствия». Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое». Прием «Театр абсурда». Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает, и таким образом неожиданно выбить из рук своих врагов или недоброжелателей психологическое оружие. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Это и есть решение задачи, как защититься от психологического нападения. Прием «Театр кукол». Если вам трудно общаться с эмоционально значимыми для вас людьми, используйте именно этот прием. Представьте, что они всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете это со стороны и выносите свои оценки. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала. Прием «Аквариум». Если при общении с негативно настроенными по отношению к вам людьми вы продолжаете болезненно реагировать на их выпады, воспользуйтесь этим приемом. Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу. Прием «Вентилятор». Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков. Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии. А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Вызовите в себе ощущение удара. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами? Воспользуйтесь техникой вентиляции эмоций. Представьте, что между вами и обидчиком стоит мощный вентилятор, который тут же относит его слова в сторону, их острые стрелы не долетают до вас. И еще. Сделайте правой рукой фигу и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такая же фига помогала вам еще в детстве «отомстить» обидчику. Откройте глаза, и вы наверняка почувствуете, что теперь способны выдержать такой психологический удар. Автор: Антонина Глущак Источник: http://www.elitarium.ru |
|
Комментарии(1) С цитатой |
Перетокина_Наталья
 При упоминании о вампирах традиционно на ум приходят кровавые сюжеты о графе Дракуле и ему подобных «кровопивцах окаянных». Однако речь сейчас пойдет не о том, что упыри и вурдалаки приготовились к атаке, и даже не о людях, больных редкой болезнью – порфирией, по причине которой они вынуждены жить в полутьме, иметь бледный вид и испытывать нужду в крови как пище. Речь пойдет о тех представителях рода человеческого, которые ищут объекты для удовлетворения своих эмоциональных потребностей – то есть о вампирах психологических. Почему же их – иногда таких белых и пушистых с виду – называют именно вампирами? Дело в том, что на физиологическом уровне кровь олицетворяет собой энергетический «стержень» организма, на что, собственно, и посягают психологические вампиры. Эти люди в силу различных причин просто не умеют черпать жизненные силы из естественных источников или продуцировать их самостоятельно. Вместо этого они отбирают уже готовую энергию у окружающих – в особенности у тех, кто это им позволяет. То есть – у жертв. В жизни психологические вампиры, конечно, не имеют ни клыков, ни вообще сколько-нибудь устрашающей внешности, ни даже порой неприятных манер. Но рядом с таким человеком всегда как-то неуютно. После общения с «вампиром» нередко возникает ощущение холода, пустоты и усталости. Однако это необязательно: иногда даже ближайший друг или член семьи, который вроде бы прекрасно к нам относится и давно привычен, по сути является все же «вампиром». Разница между тем, кто действительно желает нам добра, и «скрытым вампиром» проста: друг и истинный доброжелатель делает нас свободными, всегда оставляет нам свободу и право выбора; а вампир, напротив, душит, словно анчар. Причем, что особенно тяжело, душит зачастую любовью, заботой, вниманием – до такой степени, что жить с ним рядом становится невыносимо, хотя он не просто «ничего плохого не делал», а наоборот, вроде бы, души в вас не чает. Вампиры делятся на своеобразные «категории». Во-первых, это так называемые «агрессоры» – наиболее традиционный «подвид». И это самый невыносимый подвид – именно они критикуют, обвиняют, нападают, насаждают (причем нередко грубо и безапелляционно), свои взгляды, вкусы, мысли, традиции. Они же разжигают конфликты на любой почве – им, собственно, все равно, на какой. Ведь главная их задача – эпатировать публику, спровоцировать выплеск эмоции, энергии у людей. И они же – авторы «жестоких шуток», провоцирующих обиду и боль своей «жертвы»: агрессоры, как правило, мастерски наносят удар в самую чувствительную точку, наступают на самый больной мозоль. Их цель достигнута тогда, когда жертва открыто и бурно выражает свои эмоции по этому поводу: результат получен – вампир доволен. Есть и другой подвид – «мусорщики». Это – люди, питающиеся негативной энергией ближних своих неявно, то есть втихую провоцирующие для этого скандалы и ссоры. Это серые кардиналы и кукловоды, дергающие всех за ниточки. Они отлично умеют «вычислить» и получают поистине величайшее наслаждение: причем не столько от тех несчастий, которые они причиняют людям, сколько от сознания собственной власти, анонимности и безнаказанности. Еще один подвид – это так называемые «падальщики», или «стервятники». Они питаются энергией массовых трагедий – катастроф, стихийных бедствий, похорон и других подобных несчастий. Иногда они – организаторы терактов, но в 90% случаев – это банальные зеваки, глазеющие на беду других поистине завороженно, как на редкую картину. Последний подвид – это «активные помощники» и «незаменимые люди». Нередко такими вот вампирами становятся чрезмерно любящие и не имеющие собственных интересов и личной жизни родители (чаще всего – матери) и жены-«душечки» – это именно о них шла речь выше по поводу «удушения любовью». Ну, с вампирами вроде бы все понятно. А кто же становится жертвами, донорами энергии? Жертвы – это, как правило, люди либо чрезмерно зависимые, с заниженной самооценкой, либо «коты Леопольды», боящиеся и избегающие конфликтов. Отсюда вывод: чтобы не стать жертвой, следует запомнить, как таблицу умножения, два основных постулата. Во-первых, «Я – хороший, и это не требует доказательств»; и во-вторых, «Я не боюсь конфликтов, они подобны скальпелю хирурга: порой вовремя вскрывают нарыв». Как же следует жертвам вести себя, если вампир уже «присосался»? Действительно ли они обречены всю жизнь служить пищей для хищников? Думаю, нет. Любая жертва может научиться противостоять нападению, усвоив несколько простых правил: 1. Всегда помнить, что на первом месте – собственная самооценка, а мнение окружающих – вторично: вы не доллар, чтоб всем нравиться. 2. Если чувствуете, что на вас «напали», никогда не поддерживайте с агрессором разговор о себе – переведите разговор на него самого или же на других. 3. Не вникайте, то есть – не проявляйте чрезмерного интереса и вовлеченности в то, что говорит агрессор. Если это близкий вам человек, общения с которым не избежать, научитесь слушать его как радио, как некий шумовой фон. 4. Не бойтесь конфликтов! Иногда конфликты жизненно необходимы, и избегать их нет ни надобности, ни даже возможности: агрессор все равно их спровоцирует – так лучше быть заранее морально готовым. В пылу конфликта очень помогают следующие техники: - представить, что все это происходит не с вами, что вы наблюдаете эту сцену из-за окна или на экране; - обратить внимание на позу «нападающего»: зачастую «вампиры» – стихийные психологи и умеют подстраиваться к собеседнику интуитивно, даже не обладая специальными знаниями. Подстройка происходит с помощью принятия той же позы, что и у вас, дыхания в такт, вторжения в непосредственное личное пространство (ближе 10-15 см). Ваша задача – отойти, сменить позу, посмотреть в сторону, отвлечься; - если агрессор переходит в наступление – молча посмотреть ему прямо в глаза, затянув паузу и давая понять, что вы раскусили его прием: это сломает сценарий нападения; - открыто, «в лоб» поставить агрессора на место, высказать ему, что именно вам не нравится – по возможности спокойно, не срываясь на эмоции (ведь именно эмоций он от вас и ждет). Можете заранее отрепетировать речь, а можете и вообще написать ему/ей письмо: зачастую это облегчает общение, так как жертвы редко умеют последовательно отстаивать свою позицию в ситуации эмоционального накала, а агрессоры редко умеют слушать; - относитесь ко всему философски: собака лает, а караван идет! Вы предупреждены – значит, как минимум, вооружены и лишь от вас зависит, сможете ли вы вовремя воспользоваться этим информационным оружием. Автор:Наталья Проценко Источник: http://shkolazhizni.ru |
|
Комментарии(2) С цитатой |
xatabych007
 И оно же у нее наблюдательный пункт. В окошко хорошо видно всех"врагов"подходящих к калитке)) |
| Комментарии(0) С цитатой |
Белоснежка_Аля
|
Цитата сообщения Ночная_ТАЙНА
любимые фотографии кошек:)
Бродит лениво, |
|
Комментарии(0) С цитатой |
Перетокина_Наталья
 Сказочка про обиду Обида - это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно... Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку: - Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков... Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся... А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути... Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый... Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду... Таит её в себе... А зверёк то голодный, кушать ему хочется... Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри... И человек чувствует это. То там заболит, то здесь... Но не выпускает человек из себя обиду... Потому что привык он к ней... Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться... Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет... Так и говорят: Обида гложет. И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его... Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет... И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся. Обида - это такой маленький зверёк... Отпусти её, пусть себе бежит! Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем. Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить – значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально. – Уязвленное самолюбие. Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку. – Гордыня. Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился. – Неумение принимать факты, касающиеся себя. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь? – Неоправданные ожидания. Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования… , обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет. – Неправильное восприятие. На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения – это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать». И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным?! Может, все же вы – победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда? Как известно, обида – состояние нашей души. Душа – колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! Автор: Татьяна Белапко Источник: http://shkolazhizni.ru/ |
|
Комментарии(1) С цитатой |
Тихо, без звука